uma nova poética

2012-01-22T09:51:00.000-08:00

Paulo

Pedro

Bento

Luís

todos

santos

(pelo menos segundo à Santa Mátria Igreja)

mas nem todos santistas

paulistanos

paulistas

São podres de ricos

São pobres na vida

inválidos

desvalidos

são santos

e insanos

são suspeitos

não os únicos

São

A Stolen Soul

2012-01-22T09:35:00.000-08:00

Que nada me sobre, que me tirem tudo: cabelos, roupas, brincos, minha pouco recatada condição de viver. Que me façam uma qualquer, sem mais esperança alguma de ser uma. Que me roubem os poucos (e aos poucos) pertences. Não me deixe tudo, é pesado demais, é muita memória para um trajeto tão longo, é tanto para alguém que é tão feito de nada. Que me arranquem o que sobra, me arranquem a sobra de mim. Me deixem.

2011-10-28T15:55:00.000-07:00

Fico pensando em como pode ser possível tudo isso? Vocês devem ter ouvido essa semana sobre as 7 bilhões de pessoas no mundo. 7 bilhões! Dá pra acreditar? Acho que não existem 7 bilhões de células em meu corpo, eu não sei contar até 7 bilhões. E, nesse caso, são 7 bilhões de pessoas. Cada uma delas com infinitas outras dentro de si. Somos, assim, bilhões de outros que tentam ser. Outros de nós, em nós, além de nós. Somos, eu e você, esses 7 bilhões. Desconhecidos, mas interdependentes. A palavra que lanço agora ressoa nesse espaço ocupado por 7 bilhões de pessoas. Um espaço que comporta todo esse universo de seres tão díspares. Um espaço que suporta todas as imperfeições desses seres e permanece paciente e forte, embora frágil. Eu não suporto esse número, não porque ele é um número que eu não sei mensurar, mas porque ele me faz pequena, mais pequena do que já me considero. Uma pequenez absurda, menor, mínima. E eu, nessa miniminez, sou uma das peças do tabuleiro, uma das células desse universo de pulso descompassado. 7 bilhões de seres mais um. Mais um. Mais um. Mais um... que definitivamente mereceriam viver melhor do que vivem. Pois viver é uma dádiva. E somos castigados por tentar viver. Quem não vive é o grande tolo do mundo. Mas esses que tentam, sofrem, pagam pela vida que tentam ter e, muitas vezes, falham. Mesmo triste diante do retrato que o mundo apresenta hoje, ainda sinto-me feliz em ser uma dessas 7 bilhões. O que desejo é o encontro e que todos se encontrem em si, no Outro e nesse mundo.

Centros

2011-10-22T13:20:00.000-07:00

Muu Blanco

C.A

Sem querer criticar mais aquilo que não suporto na Bienal do Mercosul, hoje me lembrei de um artista da 6ª Bienal que, naquele momento, não me pareceu tão interessante quanto me parece agora. E não acho que deva acontecer o mesmo com a Bienal. Mas agora que comecei o papo, vou comentar brevemente o que ali vejo. Gosto da ousadia da arte contemporânea em querer entender o mundo ou tentar dizê-lo de outras maneiras. Não gosto da distância que surge muitas vezes entre aquele que vê e a coisa. Não gosto também das excessivas explicações que outras vezes mais se fazem necessárias para a mínima compreensão da coisa. E sim, não acho que tudo deva ter um sentido, uma lógica, mas bem ou mal precisamos de um sinal de luz para continuarmos andando por aquele espaço. Nunca busquei o entendimento das coisas, mas desejo o encontro e, para que ele aconteça, é preciso que algo venha ao meu encontro ou que algo na coisa esteja disposto a ser encontrado por mim. Fui visitar a 8ª Bienal do Mercosul três vezes e ainda pretendo ir mais algumas vezes. Vi muito pouco, talvez porque eu não quisesse ver muito mesmo. São dezenas de artistas, centenas de trabalhos, milhares de pessoas pensando sobre uma coisa e eu ali perdida.

Embora me parece que a pergunta de Bruscky não caiba mais nesse tempo, pois hoje nada serve exatamente para nada, na arte contemporânea falta mudar mais o que ela tanto critica. E para mudar, lançar interrogações não é o suficiente. É preciso que esse lance de dados encontre a vida das pessoas em seus cotidianos, em suas decisões diárias. É preciso que nos permitam tempo para pensar sobre aquilo que vemos ou tanto trabalho ficará restrito a uns miúdos de cabeças pensantes e desejantes. Querem números na Bienal, os terão facilmente. Querem que nós vejamos a cidade ainda não vista, nos deem espaço e tempo.

Dessa maneira, encontrei Muu Blanco, por exemplo. Passaram-se quatro anos e só agora eu o encontrei através do olho da câmera e de alguns dias girando aquela fotografia. Precisei pensar sobre o que lá ele me disse e depois concretizar inesperadamente aquilo que ele lá fez para que eu pudesse ver o que ainda não tinha visto.

É preciso tempo, mais do que nunca, precisamos de tempo.

2011-10-08T14:52:00.000-07:00

Louise Bourgeois

Do refúgio ao precipício

2011-10-08T14:15:00.000-07:00

EU SOU LIVRE EM MIM

EM MIM EU NÃO SOU

EU SOU LIVRE EM MIM

EM MIM EU NÃO SEI

EU SOU LIVRE EM MIM

EM MIM EU NÃO SOU EU

EM MIM NÃO SOU LIVRE

SOU PRESA

Será que consigo escrever textos com humor?

2011-08-20T20:40:00.000-07:00

Mini-conto curitibano (inspirado nos últimos textos de Lord Myron)

Ao descer do ônibus na praça Tiradentes, centro da capital, depois de um passeio pela cidade – passeio bem longo devo dizer – “senti” que deveria ir ao banheiro naquele instante.

Mesmo um tanto desconfiada da segurança do lugar, entrei no toalete feminino. Vocês devem saber como geralmente são as condições dos banheiros públicos. O que é que não nos espera nesses espaços...

[Por falar nisso, lembrei-me agora dos meus porquês quando criança:

- Oh Manhê, por que no banheiro das meninas tem uma rosa na porta? E por que um chapéu na porta dos meninos? Meu pai não usa chapéu. Minha vó usa.

- Oh Manhê, será que eu consigo fazer xixi de pé?

- Garota, que está fazendo?

- Deixa eu tentar, mãe...]

Bem, ao entrar no banheiro, dou de cara com uma senhora sisuda e uma catraca, que me fizeram trancar o ritmo:

- Posso usar o banheiro? – disse como quem estivesse pedindo um copo d’água no meio do deserto.

- Sim, pode.

- Tenho que pagar? – já tão apertada que não discutiria se tivesse que pagar 10 reais para usar a privada.

- Sim, tem.

- Quanto é?

E só então a senhora levanta os olhos, encara meu rosto de total apreensão e diz:

- Depende.

2011-08-16T19:53:00.000-07:00

E de repente, não mais que de repente, as flores secaram sobre a mesa. Que Deus é esse que deixa flores morrer? Ou talvez não tenha nada com Deus, isso das flores morrerem. Algumas nascem para morrer. Não tão simples assim, mas é tudo o que eu posso ou consigo dizer agora. Pelo menos a primavera parece aos poucos anunciar tempos mais floridos em breve. Ou não. Talvez a primavera morra com as flores e logo venha um outro inverno. Feelings. E de repente, não mais que de repente não se recebe mais flores. Resta sobre a mesa o vaso à espera delas. E nem chego a pensar em Deus. Penso no nada. Sento à janela e sinto o ar morno da noite.

Ecos

2011-08-14T10:37:00.000-07:00

Tenho medo quando me surgem esses momentos de se ouvir Echoes, assim como quando a lua cheia aparece no céu. Não é o medo que tinha quando criança do monstro que habitava o lado escuro da minha cama, nem o medo que às vezes tenho em caminhar por ruas desertas. Tenho medo do que sinto, medo de me perder em um dos ecos em minha mente e nunca mais voltar. Me entristece um tanto estar aqui falando sozinha. Desde quando tive a péssima ideia em colocar nesse blog um controlador de visitas, não pude mais imaginar leitores. Os números não me deixam acreditar. Então, entro em viagens solitárias nesse espaço e converso comigo mesma. Mas também confesso que há um lado prazeroso nisso tudo. Sempre apreciei espaços solitários, nunca fiz questão alguma em ter companhia. E isso se deu quando eu era bem pequena, quando meu irmão nasceu. Eu tinha três anos. Lembro de minha mãe me explicando cuidadosamente que agora eu teria de dormir em um quarto sozinha. Minha mãe se surpreendeu quando viu que eu tinha adorado a ideia. E foi ali que eu comecei a aprender a lidar com a solidão. Tenho amigos imaginários até hoje. Eles cresceram comigo. O mundo que eu habito dentro de mim é o melhor lugar que eu poderia estar. O inferno são os outros. E se tenho medo de entrar no raio de um eco e nunca mais voltar é porque me importo com o que ou quem está fora de mim. Mas nunca deixei de me preparar para o voo.

2011-08-13T17:40:00.000-07:00

Olho o olho.

O olho,

eu olho.

E só.

Doce ilusão dominical

2011-08-06T20:29:00.000-07:00

E até aos domingos, na hora do almoço, o touro a fazia companhia.

2011-07-28T08:37:00.000-07:00

ESTOU CANSADA DE TODAS AS PALAVRAS.

TODAS

TOLAS

como eu.

2011-07-28T08:23:00.000-07:00

Sinto-me de tal forma destruída pelos espaços que não há tempo que passe. Com essa sensação opaca, crua que tenho carregado tem sido desgastante andar, arrastando esse corpo estranho, pesado, disforme, pelas ruas dessa cidade que não me é mais tão encantadora. Vago nos dias, perambulo nas horas. Não durmo, tenho devaneios. Mastigo pastilhas de hortelã entre um cigarro e outro. Perco cada instante que em potência seria outro, novo. Passo por uma metamorfose que escapa às camadas de mim e eu vou, aos poucos, perdendo a relação mais íntima de uma que fui certa vez: intensa, apaixonada, esperançosa, engraçada, ridícula. E se eu pudesse estancar o jorro desse líquido vital que escorre de mim antes que eu me torne outra, irreconhecível e monstruosa... Vou à procura de estranhos-estrangeiros. Compartilhamos juntos o desamparo do mundo, a impaciência alheia, a necessidade inflamada de espaços quentes.

(Trecho)

Ensaio de Domingo

2011-07-28T08:08:00.000-07:00

E dela nascia um filho aos domingos de manhã. Um ser estranho.

Enquanto ainda amava, não era dela o filho que nasceria naquela manhã.

Da paixão e do amor louco, quis ter um filho.

Com o ventre voluptuoso, sentiu-se grávida. A gravidez dos domingos a deixava enjoada e sonolenta.

Um outro ser dentro dela de tamanha vida própria, mas de difícil parto.

Aos domingos, a vida se encarregava de voltar a seu estágio molecular, e ela se alimentava para induzir a reprodução das células.

Gra-vida. Era assim que gostaria de se sentir em vésperas de domingos.

Embora menos fértil, menos atraente, menos sedutora, ela sabia o quanto podia ser vulnerável nos domingos pela manhã.

Suspeita, descabida, confusa aos domingos - principalmente.

E nascia um filho estranho. Um filho rebelde.

2011-07-22T10:40:00.000-07:00

4'33'' (Texto publicado na revista Popa. Procurem por ela...)

2011-07-10T10:17:00.000-07:00

Todos chamam Serena de rude, grosseira, filhadeumaputa. Caminhando, ela gostava de parecer um filhote-de-cruz-credo, torta e desfeita de beleza, um cabra-macho nascido em algum lugar que ninguém sabe onde fica no mapa. Serena mantém os cabelos duros, os dentes amarelados e uma expressão quase amedrontadora. Ninguém sabe onde Serena mora, mas reconhecem que ela não parece ser daqui. E ela faz de um tudo para não ser.

Foi sua mãe que escolhera o nome: Serena. E, esse era um dos principais motivos que a faziam odiar sua mãe, por mais que soubesse das boas intenções dela. Sua mãe não havia pensado que Serena talvez não fosse a menina recatada que quase toda a mãe deseja ter. Desde bem pequena, Serena negou os destinos da palma de sua mão e do seu nome. Migrou: de sua terra natal e de si. Serena não queria ser serena, doce, delicada; quer ser severa.

Por volta das 4:33, todo domingo, ela acompanha os jogos de futebol na TV e anota os nomes: Leonilson, Admilson, Edilson, Glanderson, Anderson, Cleverson, Jailson, Josenilson... Tinha uma coleção deles. Impressiona-a a diversidade e, ainda mais, a criatividade daquelas mães: Walisson, Dickson, Jackson, Levilson, Harrysson, Janderson, Roberson, Peterson, Gleidson, Denisson... Se pudesse ter escolhido seu próprio nome, seria um desses. Nomes que, segundo Serena, são de boa entonação, exigem respeito e justificariam sua fama de mulher durona.

A partir da data de chegada à capital e da necessidade de sempre informar as horas, o dia de Serena se resume em 4 minutos e trinta e três segundos: 4’33’’ para se vestir; 4’33’’ para aquecer o almoço; 4’33’’ para chegar à parada de ônibus; 4’33’’ para ouvir a previsão do tempo; e assim por diante. Embora parecesse tão metódica em seus afazeres diários, Serena busca uma relação com o tempo que não seja o da espera. Saber que só lhe restam 4 minutos e 33 segundos para fazer, ir, ter, voltar tornaram-na esperta, audaciosa, malandra.

Serena topa qualquer empreitada, mas o que mais lhe agrada é seu ofício como motoboy. Quem diria que aquela sertaneja com casamento arranjado antes mesmo de vir a esse mundo do deus e do diabo, teria função mais urbana do que essa. Ainda se lembra de quando seu chefe – Harrison não era Ford ou George, era Souza mesmo – disse que ela estava contratada. Serena é única entre os homens. O uniforme preto, reto e emborrachado disfarçam as curvas e evitam as piadas no trânsito. Mesmo que não se importasse muito, ser chamada de gostosa reencontra um passado de mulher bem-feita, que nunca desejou possuir.

Não demorou para que a força da vida impetuosa e ditadora se fizesse mais forte, e Serena viu-se surpresa. Estava grávida. Tinha agora uma responsabilidade que não lhe pertencia, a ingrata lição de ensinar alguém a começar a viver. E como sua mãe, quis que o futuro da criança magra e desprotegida fosse bom. Olhando para os olhos daquela menina e rezando que ela fosse feliz, Serena só pensou em um nome: Aurora.

Miles Davis

2011-05-27T21:10:00.000-07:00

I will try to understand when you leave me, one more time, when you kill that I feel inside, when you come over me and kiss my eyes...

If all turns down in my life, in some kind of blue, I will forget you and lay down with this sound, the sound of the silence.

JAZZ in D.C. from Astrid Riecken on Vimeo.

2011-05-08T20:28:00.000-07:00

Hoje é aniversário de Robert Johnson, taurino como eu, mas brilhante como só ele. Em homenagem a esse cara que mudou meu gosto musical e o rock n' roll, que nunca mais foram o mesmo, aí vão algumas pérolas do blues e uma novidade (pra mim pelo menos) que prova que quem quer fazer música faz de qualquer jeito: sozinho, sem dinheiro, sem reconhecimento, vendendo a alma pro diabo e, inclusive, depois de separados alma e corpo. Embora eu toque muito mal algumas notas em algum instrumento, vive em mim um instrumento caleidoscópio imaginário e mágico que dá o ritmo e me faz companhia em todos os dias que vivo. Viva à música! Viva ao blues!

Pu-ta-mer-da... São nessas horas que penso: que bom ter nascido!

Improviso 1

2011-03-12T13:03:00.001-08:00

Salvador Dali

Quando digo que escrevo por incapacidade de ser alguém que eu não sou, é puro fingimento. A todo momento, me vejo sendo alguém que não sou porque para além de mim há uma incapacidade imensa de ser. Se eu disser que escrevo por desejo de concretude, estarei mentindo. E também não posso dizer que eu minto sempre. Não sei o que é verdade para poder mentir. O que faço é imaginar as coisas e inventar algumas tramas para elas.

Talvez quem me leia ache que eu sofro de uma dor constante e ameaçadora; talvez sinta que em mim há um ser dolorido perenemente. Não nego tais interpretações, mas eu não sei como me interpretar. Às vezes tento, mas de repente me vejo completamente perdida nas tantas palavras que escrevo por todos os cantos. Além do mais, mesmo nas tantas bobagens já escritas por mim, nunca vi esse traço de uma busca por identidade.

Certa vez tive uma impressão forte que escrevia para encontrar os outros, mas hoje não sinto o mesmo. Temo em dizer que escrevo também para me desmentir. Querem saber mais? Não tenho conseguido. Vejo-me muitas vezes condenada à incerteza. Por mais que eu trace planos futuros, minha concepção de tudo muda constantemente. Lembro-me de quando as coisas eram certas em mim. Talvez seja minha salvação não enxergar mais dessa forma.

Já fui daqueles escritores de fim de semana: escrevem por diversão ou sociabilidade. Já fui também daqueles que escrevem crônicas engraçadinhas e sarcásticas. Durou pouco, ainda bem, o suficiente para eu saber o que não poderia mais escrever daquela maneira e me afastar desses grupos literários charlatões.

Mas, como eu estava dizendo, escrevo no desejo de libertação. Estranho como a palavra liberdade sempre me pareceu um enigma, enquanto libertação me é muito mais próxima. O estado de um ser livre que almejo é aquele que pode escrever, pois, por diversas razões, nem sempre se pode escrever. Me refiro ao escrever de fato, não articular palavras, organizá-las em texto e publicá-las em forma de livro. Escrever é como ter uma vida viva. Eu, por exemplo, quando me pretendo escrever, poucas vezes sinto-me escrevendo. É por isso que hoje posso dizer que escrevo improvisando. Ao iniciar um texto qualquer nunca sei o que quero ou devo ou posso escrever. O texto vai se configurando na medida em que cada palavra é lançada. São as palavras e algo invisível que me sussurram o que se vai escrever. Então, não me perguntem sobre o que escrevo aqui, eu realmente não sei.

Li, certa vez, que muitos músicos, alguns bastante pretenciosos, tentavam acompanhar Miles Davis quando ele começava um de seus muitos improvisos, mas nenhum deles conseguia de fato. Paravam nos primeiro minutos, sem saber o que fazer. O improviso é um singular momento de total libertação. E ali só se desconhece os caminhos. Nem Miles Davis sabia exatamente o que fazer, porém era ele que se deixava levar pelos acordes inesperados. O momento é apenas dele. Nesse sentido, gosto de sentir o que sinto agora: um desejo de escrever seguindo apenas o improviso. Improviso que não é somente das palavras, mas de mim também. Um alguém que não quer ser um ser concreto e por completo, mas um ser que quer se desprender – um corpo líquido. Um improviso que surge seja por incapacidade de combinar acordes ou desenhar melodias, seja pelo ímpeto de ser como aquele que corre. Improviso imprevisível.

I'm sorry mother, I'd rather fight than have to lie.

2011-03-12T10:26:00.000-08:00

There's an empty space inside my heart
Where the weeds take root
So now I set you free
I'll set you free

Às vezes ela não sabia como se proteger. Ela não sabia se ria do seu fracasso ou se arrependia. Ela realmente não sabia se dançava como Thom Yorke ou aceitava sua condição de um nada. Era mais do que difícil para ela saber quais as armas que deveria empunhar. Sendo preciso estar armado até os dentes para entrar em si mesmo (Paul Valery), imagine só para ensaiar entrar no outro... Talvez fosse melhor não arriscar.

Embora ela almejasse um pouco de paz em um lugar pacato e luminoso, ela só reconhecia os caminhos que a levavam para o breu. Quem sabe ela apenas esteja recolhendo os pedaços, ajeitando os ombros sobre o tronco e tentando caminhar num dolorido processo de busca – sem partida e sem fim. A escuridão não diminui com o surgimento dos raios solares, sobretudo quando não se abrem as janelas, os braços, os olhos.

Era necessário esquecer, mas a memória dela articulava artimanhas e tecia narrativas dolorosas do que já foi. Fugir dela mesmo, desprender-se da matéria que a constitui, aniquilar a alma que a fez tão impotente – não sabia se uma medida drástica pudesse ter o efeito de dar-lhe uma nova vida, uma nova poética. Já havia tentado de todas as formas; saudades e vazio eram os únicos sentimentos que a povoavam.

Por um tempo pensou que era necessário se perder, aprender a não ser tão sozinha, ir ao encontro, ouvir, aceitar, compreender. Quis não ser tão estanque e refutar suas verdades, quis estar atenta para o tudo que passa pelos olhos em segundos. Desejou tanto se aprontar para o momento que ouviria um sim. Pensou em quase tudo, mas olhou tão longe que se esqueceu, lá, ainda menina calada e esperançosa, totalmente desprotegida. Confiou ao mundo o poder de prepará-la para o choque. Acreditou que a maneira de estar protegida no embate é conhecendo os riscos que se corre estando ali. Era assim como seus olhos viam as coisas e as pessoas: querendo estar perto, consciente que isso poderia custar-lhe a consciência de si. Mas a consciência está morta e, se existiu, sempre foi falha. A consciência não poderia protegê-la.

Ela sabia, pelo menos, que entre os espaços não ocupados do mundo há um infinito impensado; que entre os não-espaços da mente há um infinito de portas ocas, de buracos negros, de estradas desertas, de vida em estado de embrião. Mas para se chegar lá é preciso coragem. E ela tinha, mas hoje só queria escrever como alguém que quer voar e não tem asas.

Não há proteção para aqueles que reconhecem na vida um risco constante - condição de se estar vivo.

About Silence, Dreams and Emptiness

2011-02-27T08:32:00.000-08:00

...

À procura

2011-02-16T15:28:00.000-08:00

Clique na imagem:

Um corpo que cai

2011-02-06T14:04:00.001-08:00

Eu, um quase, um talvez, um pouco, um quem-sabe.

Eu, um deslizar, um desprender, um deslocar, um desvio.

Eu, filha do Ninguém, do Homem, do Descobridor, do Divino Espírito.

Eu, um canto, um uivo, uma melodia sacra, um canção profana, um coro de animais subterrâneos.

Eu, feita de partes dispersas, díspares, divinas, duvidosas.

Eu, um triângulo equilátero, uma circunferência de 180 graus, uma parte ínfima do diâmetro da Terra.

Eu, fábula, feto, fagulha, fetiche.

Eu, um tique-taque, dias, diásporas, despertares do Nada.

Eu, à busca de esculpir muros que me separam de mim, empilhadeiras, carrocerias, máquinas, motores enferrujados.

Eu, conduzida ao despejo, ao ultraje, aos sem coragem, aos utópicos do caralho.

Eu, levada pela maré, empurrando uma grande massa de ar contra as ondas.

Eu, vestida à corte, despida ao coito.

Eu, desprevenida, despreparada, desencontrada.

Eu, arrastada ao centro do mundo, das pessoas, de mim.

Eu, a dar reverências, equilibrando bandejas, pairando no picadeiro, um palhaço de cara lavada.

Eu, um bufão pedindo trocados, fazendo trocadilhos, tecendo traquinagens, inventando histórias.

Eu, oráculo do século XXI, um ser que nada sabe, nada explica, nada vê.

Eu, um enigma de aparência descabida, um equação matemática, um mito grego sem pé nem cabeça.

Eu, contaminada vontade de ser mais do que se é, eterna insatisfeita, perplexa criança com os olhos fixados no movimento das coisas.

Eu, domadora, dominada.

Eu, populista, ditadora, comunista.

Eu, mão de obra barata, atriz decaída, escritora de botequim.

Eu, um anúncio no jornal, um folheto na rua, um ofício de falência.

Eu, uma unha quebrada, um dente inflamado, um órgão infeccionado, uma patologia sem cura.

Eu, um objeto-abjeto.

Eu, igual a todos os outros: cara, cabelo, cu.

Eu, absolutamente imperfeita, como todos os outros.

Eu, in-possível razão dos loucos, sonho dos sem-razão, cérebro do coração, pulso das artérias.

Eu, à procura de traços, o diálogo de pensamento, o improvável desfecho.

Eu, imagem refletida no quarto escuro.

Eu, um não.

Eu, um nada.

Eu, um corpo que cai.

2011-02-06T06:33:00.000-08:00

Li em algum lugar que não me lembro agora ou ouvi alguém dizer ou só sei sem mais nem menos que os pensamentos logo pela manhã possuem algo de revelador. Então, como exercício da imaginação, vou começar a anotar tudo o que me ocorre assim, ao levantar da cama. Quinze minutos tortos, sonolentos, impacientes, dormentes deixados levar pela turbulência dos pensamentos matutinos. Hoje, para ilustrar esse início, escolhi imagens que refratavam o que se passava em mim por volta das 10h. [...]

Decifra-me ou devoro-te.

David Lynch

2011-02-05T12:26:00.001-08:00

2011-02-03T14:20:00.000-08:00

Rain Man

What About Bob

Valentin

Tenho assistido muitos filmes, mas em casa. Não tenho tido muita paciência para ir ao cinema. Minha busca por um trabalho que pague minhas contas tem me isolado um pouco do mundo. Mas não me entristeço muito com isso. Quer dizer, o fato de estar formada e desempregada muito me incomoda, mas fugir do mundo sempre me fez bem.
Tenho escrito pouco, mas o que tenho escrito tem me surpreendido. Será que consegui reinventar-me? Temo que ainda não. Mas sigo, um tanto triste, um tanto sozinha, um tanto despreparada. Desculpem-me por não ter postado mais meus textos aqui, mas tenho medo. Na verdade, sempre morri de medo das palavras e do que elas se destinam depois de despreendidas de mim. Mas hoje decidi mandar notícias - pelo menos.
Pensando sobre os filmes que vi, percebi que há muito em comum entre eles. Não sou eu que escolho os filmes, eles me escolhem. Que bom! Nesses acima, cada uma das personagens possuem algo de torto, absolutamente estranho aos demais. E isso pode causar riso ou espanto. Valentin, Bob e Raymond não se deixam traduzir. Mesmo que Borges diga-nos que livros intraduzíveis não têm utilidade, tem me parecido que é importante manter uma dose de intraduzibilidade na vida como medida de salvação.
Não, eu não poderia me enganar assim, como uma criança qualquer... É o que Caetano me diz agora. E em Valentin, Bob e Raymond há muito dessa ingenuidade de uma criança, que sonha, que quer, que sorri, que acredita. Mesmo que a vida cotidiana tenha me impelido a uma rotina tortuosa e cansativa, guardo em mim a esperança utópica de um louco, de um estranho, de uma criança.

Ps. Se não viram, não deixem de ver. Deixo um trecho para vocês. E que o sonho nunca se perca.

2011-01-10T14:35:00.000-08:00

If you know me a little, you will understand this. If you don`t, nevermind.

The end of the year and quelque chose

2010-12-28T07:23:00.000-08:00

... alivia a minha alma, faze com que eu sinta que Tua mão está dada à minha, faze com que eu sinta que a morte não existe porque na verdade já estamos na eternidade, faze com que eu sinta que amar é não morrer, que a entrega de si mesmo não significa a morte, faze com que eu sinta uma alegria modesta e diária, faze com que eu não Te indague demais, porque a resposta seria tão misteriosa quanto a pergunta, faze com que me lembre de que também não há explicação porque um filho quer o beijo de sua mãe e no entanto ele quer e no entanto o beijo é perfeito, faze com que eu receba o mundo sem receio, pois para esse mundo incompreensível eu fui criada e eu mesma também incompreensível, então é que há uma conexão entre esse mistério do mundo e o nosso, mas essa conexão não é clara para nós enquanto quisermos entendê-la, abençoa-me para que eu viva com alegria o pão que eu como, o sono que durmo, faze com que eu tenha caridade por mim mesma pois senão não poderei sentir que Deus me amou, faze com que eu perca o pudor de desejar que na hora de minha morte haja uma mão humana amada para apertar a minha, amém.

C.L. "Uma aprendizagem ou O livro dos prazeres"

Escrever, Humildade, Técnica

2010-12-28T07:22:00.000-08:00

Clarice Lispector

Essa incapacidade de atingir, de entender, é que faz com que eu, por instinto de... de quê? procure um modo de falar que me leve mais depressa ao entendimento. Esse modo, esse "estilo" (!), já foi chamado de várias coisas, mas não do que realmente e apenas é: uma procura humilde. Nunca tive um só problema de expressão, meu problema é muito mais grave: é o de concepção. Quando falo em "humildade" refiro-me à humildade no sentido cristão (como ideal a poder ser alcançado ou não); refiro-me à humildade que vem da plena consciência de se ser realmente incapaz. E refiro-me à humildade como técnica. Virgem Maria, até eu mesma me assustei com minha falta de pudor; mas é que não é. Humildade com técnica é o seguinte: só se aproximando com humildade da coisa é que ela não escapa totalmente. Descobri este tipo de humildade, o que não deixa de ser uma forma engraçada de orgulho. Orgulho não é pecado, pelo menos não grave: orgulho é coisa infantil em que se cai como se cai em gulodice. Só que orgulho tem a enorme desvantagem de ser um erro grave, com todo o atraso que erro dá à vida, faz perder muito tempo.

Texto extraído do livro "A Descoberta do Mundo", Editora Rocco - Rio de Janeiro, 1999.

2010-12-12T10:54:00.000-08:00

Don’t smoke in bed – I say.

Mas ele insistiu. Caminhava de um lado para o outro do quarto, impaciente. E quando se deitava na cama, estava sempre com o cigarro entre os dedos. E como era bonito o jeito como ele fumava, mas eu não dava trégua e repetia: don’t smoke in bed.

Eu não sabia o que estava acontecendo ali, eu não sabia o que dizer, então repetia as mesmas palavras só para não ter que suportar um silêncio desconfortante. E acho que ele não se importava com isso porque permanecia ali, porém inquieto. É que há coisas que são difíceis mesmo de dizer ou não queremos dizê-las de fato. Aliás, há tantas coisas que nunca deveriam ter sido ditas, mas insistimos, como se as palavras expressamente ditas pudessem resolver os incômodos interiores, como se o aviso fosse prevenir a queda. Além das palavras nunca serem preventivas, elas não diminuem a dor. Tenho cá em mim que ele só estava tentando lidar com a dor, e eu escondê-la porque já estou acostumada com isso tudo. Embora ele não tenha dito o que ele queria dizer naquela hora, eu já o sabia.

Então ele passava por mim com aquele cheiro de quem acorda de manhã depois de horas dormidas e me olhava com aqueles olhos de cão. Mas eu me mantive séria, mesmo quando ensaiava algumas caretas no espelho, eu só estava conferindo que eu ainda era capaz de sorrir comigo – caso ele fosse mesmo embora naquele dia. E não é que foi?

E voltou. Fumava sempre na cama, com um ar perverso de desprezo e indiferença. Eu não me importava. Não ia demorar muito para ele se revoltar novamente com o meu jeito de ser e bater a porta. Sempre fui de causar algo muito estranho nas outras pessoas. Não era amor, não era ódio, era o estranho. Tudo o que é desconhecido parece-nos causar uma espécie de encantamento. Mas eu não me arrisco mais, não. Não quero mais saber da insistência dele em fumar na minha cama, nem daquela forma dele em lidar com o que sente.

Eu continuo aqui, escrevendo sobre essas coisas que nunca deveríamos ter dito, ou melhor, que nunca deveria ter tentado dizer.

2010-12-02T17:47:00.000-08:00

A felicidade só é verdadeira quando é compartilhada.

2010-11-24T04:28:00.000-08:00

"Paixão é esse aberto do teu peito e também teu deserto."

Hilda Hilst

2010-11-23T16:54:00.000-08:00

Com dois movimentos, bem breves e habilidosos, fez dois laços em volta do pescoço e segurou firme – olhando-se no espelho – presa agora só pelos fios brancos de nylon puro. A pele do rosto inchava, os olhos estalavam e a boca tremia. Rapidamente, perdeu o movimento das pernas e caiu sobre o piso branco do banheiro. Esticaram-se, as cordas, os braços caíram sobre o corpo e o coração foi, aos poucos, diminuindo o ritmo – que já foi voraz como o de uma paixão... Paixão? O que é a paixão?

2010-11-15T07:10:00.001-08:00

Homicídio culposo. Veredicto final. A última sentença daquela vida. Quer dizer, realmente a última porque pouco acreditava em outras vidas. Disse o primeiro jurado, de pé sobre aquele tablado de madeira lisa e bem encerada, coberto por aquela túnica escura e plumas destoantes à ocasião. Assim se configurava o fim dela, com aquelas sonoras palavras: homicídio culposo. Fizeram-na levantar, e de frente ao juiz todo poderoso, o enviado estúpido do deus na terra, informaram-na da pena: reclusão perpétua. “Vossa Senhoria estará expressamente proibida de expressar-se, como antes lhe era permitido”. Ela ouvia, paciente, porém apreensiva. Já estava cansada de aguardar o momento de poder sair daquele lugar. Encaminhava-se ao desconhecido. Desprendida de mim, encontrei-me ali, de mão atadas e cabisbaixa, mas, ao mirar o chão, vi-me refletida e mais do que viva. No escuro do meu mundo, na solidão que não mais me assusta, irei encontrar os labirintos que agora se dirigem ao renascimento. Matei-me, culpada, sim, mas sempre entregue e cúmplice.

Ch-ch-ch-ch-Changes

2010-11-05T08:11:00.000-07:00

2010-11-05T07:47:00.000-07:00

Tenho postado algumas imagens e vídeos aqui:

http://camilalexandrini.tumblr.com/

And now I close the door.

2010-10-25T18:02:00.000-07:00

Vontade de pular pelos espaços, pular e tocar o chão só para alcançar um impulso que me faça levar até os altos das cabeças, das casas, dos prédios, dos andaimes, das antenas, dos satélites, das estrelas, do infinito que existe entre nós dois.

Wim Wenders

2010-10-24T06:14:00.000-07:00

Insólitas paisagens povoadas de cor e brilho estrangeiro. Paisagens cotidianas, paisagens oníricas. Asas do desejo.

2010-10-19T11:45:00.000-07:00

Ah! Como eu queria passar horas escrevendo, lá do outro lado do mundo e ser carinhosamente recebida pelos espaços vazios de minha casa. Dou uma volta e meia e lá estou eu a ler as palavras de Hilda Hilst em alto e bom som, em desespero, em felicidade. Eu sei que, de uma forma ou de outra, cada leitor se identifica um tanto com ela e é por isso que se encantam com tudo ali naqueles livros, naquelas personagens. Mas hoje eu queria contar a vocês um pouco de uma alegria súbita que tive ao saber que Hildinha e eu, além de taurinas, temos o ascendente em capricórnio. Para aqueles que não gostam ou pouco se importam com isso, nem deveriam estar lendo meu blog porque aqui vocês só encontrarão algo que não se dá linear ou racionalmente. Mas depois que soube disso agora entendo melhor tanta coisa em mim... Aiai Hilda... Fico pensando em que fase estou... Talvez eu diria Roteiro do Silêncio? Há bem pouco tempo, eu era só Cantares. Tenho saudades Do Amor. Há tempos Alcoólicas. Às vezes quero Cartas de um sedutor, mas dou risada em Cascos e Carícias.

Mas tu D, deixa-me fazer companhia?

[...]

Eu só queria escrever

E ter uma casa longe daqui

longe de tudo

um caminho que só soubessem

meus amigos mais queridos

Eu só queria ser pérola

uma ostra cultivada

em terra

obscura e bela.

São Pedro

2010-10-07T07:26:00.000-07:00

_ 2 + 2 são...?
_ 4 - responde prontamente o aluno mais esperto da turma.
_ 2 -1 é... ?
_ O sentido da vida - diz baixo, Pedro.
_ Como? - muito surpresa.
_ É... o sentido dessa vida, professora. A senhora não sabia?

Ex-pectativas

2010-09-23T06:49:00.000-07:00

Eu sou daquele tipo de pessoa que tem esperança em quase tudo. E hoje me desgosto um tanto por isso. Minha esperança faz com que eu insista até o fim em tudo aquilo que eu acredito. Mas é desgastante, frustrante. Sinto-me cada vez mais tola, mais fraca. Não culpo ninguém, nem o deus, mas a dor não passa e o lamento aumenta. Não sou ambiciosa, sou idealista.

Mas por que estou falando isso?

Não sei se estou exigente demais com tudo e com todos ou exatamente o contrário. O medo de sentir a dor sentida antes tem me isolado do mundo. Não se trata de falta de coragem, mas de amor próprio. Algo que há muito tempo não sentia. No entanto, sei que isso vai durar pouco e logo estarei de frente ao toureiro novamente.

Mas por que estou falando tanto de mim?

Nevermind

Na verdade, vim para cá contar a vocês as palavras surgidas antes das peças que vi nos últimos dias.

4h48 Psicose,15/09

Depois de ler o texto de Sarah e fazer uma oficina com o diretor dessa peça, imagino, sim, levar um soco no estômago e, ao sair do teatro, ver o quanto a problemática da autora se faz tão presente na vida contemporânea.

2x3+1=7 limpossibilite de nommer les choses, 18/09

Tenho saudade do corpo e da forma como Biño se movimentou na última vez que eu o encontrei no palco. Dessa vez, ele vem acompanhado - da mulher e da trilha sonora. Através dele, acredito mais no silêncio e no estado corpóreo em lacuna do que compõe o teatro.

Ego-tik, 19/09

Por que ego? Por que tik? Não gosto de quase nada que me lembre o ego, mas gosto da cortina aberta e dos televisores ligados e não sintonizados. Mesmo não iniciando a peça, sinto-me já de alguma forma nela. E se fosse tik-ego-tik? Não sei...

Sissy, 20/09

Todas as palavras que terminam em y me causam azia, me parecem pegajosas e são tão doces que não posso prová-las. E é assim que tudo parece se encaminhar. Sento-me na cadeira do teatro e já encontro aquela atmosfera feita de fumaça e suor.

É segredo...

2010-09-19T12:41:00.000-07:00

Não contem pra ninguém, ok?

Mas durona, eu só pareço ser.

2010-09-14T06:55:00.000-07:00

É época de Poa em Cena, e, nesse ano, a alegria que tinha em poder ver certos espetáculos tem se transformado em irritação. Mas, que fique bem claro, não é por causa dos espetáculos. Tenho me incomodado com as pessoas que se acham no direito de falar, escrever e criticar gratuitamente uma outra forma de fazer teatro. Mal saem em direção à rua, mal digerem aquilo que foi visto e já são capazes de produzir dissertações sobre o espetáculo e toda a forma de expressão artística ali exposta. Além disso, acho um verdadeiro saco encontrar sempre as mesmas pessoas nesses espaços. Parece que aqueles que gostam do teatro organizam-se em clãs e invadem os lugares. Amo por demais o teatro, mas odeio gente descolada. [...] Bem, e para não ficar na mesma história de ver os espetáculos e traçar aqui considerações mais do que subjetivas ou refletir sobre as críticas das mais diversas cabeças ou continuar puto da vida com o algo que acontece no momento que tu te levantas para ir ao teatro até o momento que tu retornas a tua vida, vou contar-lhes aqui o que se passou em mim minutos antes dos três últimos sinais, indicando o início de tudo.

Mais uma vez, à espera de algo que me toque, de algo que me perturbe, de algo que ame meus olhos. No instante em que me sento na poltrona de teatro e ali me acomodo é que sinto felicidade em estar sozinha. E é por isso que me ponho a escrever em quase todos os lugares onde eu estou. Não gosto de cumprimentar todas as pessoas, de ficar jogando conversa fora. Faço isso somente com desconhecidos, porque com eles posso dizer tudo.

Tobari, 10/09

Confesso a vocês que não tenho nada de muito interessante a dizer agora. Tudo o que quero é não olhar para os lados. Esse espetáculo parece-me resumir meus sentimentos dos últimos dias: lentidão causada pela exaustão de quem ainda quer renascer, resistente à força da gravidade, transgressor das leis mecânicas e cinéticas da contemporaneidade.

Happy Days, 11/09

Beckett é Beckett. E dizendo isso posso só acrescentar, mas em tom de nota de rodapé, que não me interessa o Bob, suas luzes, movimentos sincronizados, superproduções, mas as palavras.

Lonesome Cawboys, 12/09

É difícil dizer o que espero desse espetáculo. Às vezes é bom sentir-me vazia para vivenciar tudo o que pode haver de "novo" e que meus olhos são capazes de captar. Vazia como aquele que respira pela primeira vez do útero da mãe? Compreende?

E os demais, vêm depois.

O depois fica com vocês.

Bob Wilson

2010-09-12T12:31:00.001-07:00

La solitude est une condition necessaire de la liberté.

Bob Wilson - Video Portraits

2010-09-11T12:32:00.000-07:00

Era pouco o que tinham, e por ser dessa forma é que podiam cada vez mais. Não havia encontros ou telefonemas. De repente estavam ali como espaguete enrolado no garfo. De repente paravam e olhavam para si com espanto e riam absurdo. De repente pegavam no sono um na coxa do outro. Então, já era manhã. Ainda saudáveis, bebiam copos grandes de água gelada que estavam espalhados pelo quarto. Não queriam tomar banho. Sentiam-se bem daquela forma úmida e pegajosa. Impossíveis, fumavam cigarros e se engasgavam com a fumaça, misturada ao ar grosso. E, sem mais nem menos, um saltava da cama, se encostava na parede lisa e branca, sério, porém visivelmente ofegante. Estavam quase satisfeitos. E era nessa hora que tudo poderia ser dito e seriam compreendidos numa estranha aritmética. Mas evitavam os assuntos profundos demais. Na verdade, o silêncio os agradava mais do que qualquer coisa. As discussões surgiam entre os dois quando a agulha voltava a seu estado inicial e era preciso eleger a próxima trilha sonora das horas seguintes. Tarefa mais do que árdua. A música escolhida podia mudar completamente o curso do mundo - aquele só deles. E então, o que iria ser dessa vez? Pensaram por horas. Não eram indecisos, mas um tanto cautelosos. Foi quando um deles se arriscou a cantar: A good man is hard to find, only strangers sleep in my bed, my favorites words are good bye and my favorite color is red. O outro, sutil, se levantou, pos as calças, a camiseta branca e amassada, nem se importou com o relógio que havia deixado sobre a mesa, pegou o casaco e saiu, levando as chaves.

2010-09-10T06:34:00.000-07:00

Um olho.

Ela não podia mais suportar a dor e a mágoa de o ver partindo sem olhar para trás. Se ao menos ele olhasse para onde estava antes, se procurasse sorrir para os dois ali em frente nos momentos mais felizes que passaram... Mas não, agora é somente passado.

Pisca.

Com o ar dos pulmões, absorvido de todo o ar que já foi liberado na Terra, ela quis inflar o peito e ser levada pelo horizonte.

Pisca.

O que me falta hoje está no intocável do outro ser, mas, se fosse concreto, caberia na palma da mão.

Pisca.

Depois de dita, a palavra se expande e transforma o ser e o espaço. Depois? O que é mesmo o depois? O que veio antes do depois não era o futuro do depois que ainda não existia? O que mais pode haver entre o antes e o depois quando o agora é tão quebradiço?

Pisca.

Um mosaico de membros, de palavras, de sentimentos que não mais se encaixam. Formam um todo fragmentado e suspenso. Porém, livre.

Pisca.

O espaço que aquela mulher habitava agora parecia tão estranho como aquele que se arrisca a adentrar em mata fechada. Podia ser misterioso, mas o pavor que certos ruídos causavam a impedia de seguir. Mesmo que seu olhar atento procurasse cuidadosamente averiguar seus limites, ainda assim não podia prever o tropeço.

Pisca.

Fez um balanço com as cordas que restaram na garagem do pai. Decorou aquele brinquedo. Cada detalhe reconstruía, aos poucos, o sonho que mantinha desde criança. Sentou-se, deixou o corpo balançar. Sorriu por um breve instante, mas não foi o suficiente.

Pisca.

Para algum lugar desconhecido voam gaivotas dormentes da água salina. E depois disso eu não sei o que acontece. Lá. Posso supor, mas não posso escrever. Posso dizer que faz um tempo que não vejo as gaivotas pelo céu. E o mar tem me deixado aflita, não só nos sonhos, mas nas lembranças do corpo em choque com aquela água feita para aliviar os corpos da morte súbita.

Pisca.

Me faça um favor? Diga como foi que deixamos as laranjas apodrecer na mesa?

Pisca.

Faz um tempo estranho por aqui. Sim, bem estranho. Caminham pelo abismo como quem crê que não há nada depois da curva.

Pisca.

Deitada, sob o céu em vermelho, na grama verde e macia, sentiu-se em companhia e dormiu.

2010-09-09T13:29:00.001-07:00

"... são coisas completamente loucas o que estou escrevendo... ninguém entende porque eu escrevo à mão... coloquei algo absurdo como é a vida..."

Hilda Hilst

2010-09-09T12:13:00.000-07:00

Tenho tido uma fome tamanha. Por vezes ela me impede até mesmo de escrever. Enquanto rumino esse pasto pisado, velho, áspero e úmido, fico imaginando os dias que serão de fartura.

2010-09-05T11:03:00.000-07:00

Como vocês sabem, blogs andam fora de moda. [Eu continuo lendo todos os que sempre li e tenho encontrado outros muito bons.] Sempre inventam uma nova forma de se comunicar, cada vez mais fragmentada. [Eu confesso que, num primeiro momento, gostei do Twitter porque ele era conciso e se constituía basicamente através das palavras. E o que acontece agora? Sou bombardeada com mil tweets, tweetpics, tweetcams, retweets, tweetstuffs... "Todos têm muito a dizer"...] Mas, afinal de contas, o que é moda hoje em dia? Esses estilistas, produtores de moda e seilácomochamar, que ganham milhões lançando tops de inverno e verão, deveriam dedicar um pouco de seu tempo pensando sobre o que é moda em 2010 e o que ela representa às pessoas. “Virou moda” – como costumamos dizer. Usamos essa expressão como se uma força inexplicável e incontrolável nos fizesse agir de determinada forma. Alguns querem sempre estar antenados a ela; outros exterminam tudo o que possui esse rótulo – porque não é nada mais do que isso. Mas a fatídica moda sempre está ali. Whatever...

(Essa é para vocês, se quiserem parar por alguns instantes e ourvir, só ouvir.)

O jazz parece estar fora de moda também, mas nenhum de seus ouvintes parece se importar com isso. Ouvimos porque realmente gostamos daquele som descompassado e envolvente. O melhor de ser old fashioned é que encontramos álbuns por um preço mais do que camarada.

Olha o que eu encontrei...

Dispensa apresentações. Esse não é para iniciantes. Logo assim de primeira pode soar agudo demais, repetitivo. O tom frenético dos acordes de Miles e as faixas longas podem também cansar. Mas os melhores sons não chegam muito amistosos, não é? Vá em frente. Ouça de novo, deixe-se levar. Quando se der por conta, e isso talvez demore, já estará ouvindo o CD pela vigésima vez.

Se me permitem ser simplista no comentário, esse é lindo. Acordes macios e redondos. Cada faixa te levará para um abraço mais longo e duradouro. Perfeito para dias melancólicos e chuvosos. Esse álbum te leva ao silêncio mais íntimo de si. [...]

Have a good time and

Kiss my Jazz!

2010-09-03T05:14:00.000-07:00

"Todo abismo é navegável a barquinhos de papel."

Guimarães Rosa

2010-08-24T06:10:00.000-07:00

Eu nunca quis um diamante,

mas nunca recusei um dia-amante.

2010-08-23T05:21:00.000-07:00

"Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu."

Caio F.

2010-08-18T05:09:00.000-07:00

Venham!
Welcome!
É o circo dos horrores
das dores
dos amores
dos sonhadores.

Venham!
Há os equilibristas
Aaaahhh... os trapezistas
E os domadores.

E o que dizer dos palhaços?
É o circo da vida.

Circle of live.

Vicius circle.

2010-08-16T13:23:00.001-07:00

Não me faça
Não me ameasse
Não me espere
Não me compreenda
(SILÊNCIO)
Não te explique
Não te arrependa
Não te transforme
Não te condene
(en – tre)
Não se aproxime
Não se apaixone
Não se desespere
Não se culpe
Não, aqui
[...]
Não volte
Não escreva
Não vá
Não corra
Não me ame
Não se prenda
Não te esqueça
Não feche as janelas
Não chegue atrasado
Não atenda o telefone
Não me peça para dizer aquelas palavras que eu já sabia como dizê-las tão minunciosamente que podia dizer, uma a uma, quase dormindo, enquanto tudo ia estranho lá fora e eu, mesmo assim, podia sentir...
Não seja tolo
Não viva aqui
Seja teu
E só teu
Precipício

2010-08-11T17:10:00.000-07:00

Um medo absurdo. Uma vontade de dormir imensa. Uma dor no peito que parece sem motivo, mas veio aterradora. Uma briga de cães bravos, um mundo cheio de cobranças, satisfações e arrogâncias. Hoje, como um estopim de uma guerra, eu senti meu corpo cambalear. Sinto falta de mim, daquela, de sempre, mas por vezes apagada pelos relógios. Espero em breve retornar.

Company is okay, Solitude is bliss.

2010-07-28T05:16:00.000-07:00

"Às vezes as coisas são o que apenas parecem ser, sem nada demais."

Bukowski

2010-07-27T07:02:00.000-07:00

2010-07-19T12:06:00.000-07:00

... que o aviso de ter uma vida
não seja válido como se tivesse vivido-a.

2010-06-27T18:12:00.000-07:00

In Heaven everything is fine...

but I live on Earth.

I've been tired... but I pretend all the time.

2010-06-19T14:33:00.000-07:00

Bino Sauitzvy (mais uma vez!)

2010-06-19T14:19:00.000-07:00

Que bom saber que poderei ver isso!

2010-05-30T08:19:00.000-07:00

"ANGER IS A GIFT"

Malcolm X

2010-05-19T10:07:00.000-07:00

"Há mais presença em mim do que me falta."

Manoel de Barros

"Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso.

Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro."

Clarice Lispector

Eu sei que faz um tempo que não escrevo aqui. Nesses dias que se passaram aconteceram tantas coisas. É uma enorme bobagem dizer isso porque todos os dias acontecem muitas coisas. Sei também que muitas das minhas palavras se perderam aqui. Se perderam quando resolvi compartilhar. Talvez tenha escrito pouco porque estou com medo. Medo do que tenho para dizer, do que tenho vontade de escrever de verdade. Porque tudo o que coloco em palavras faz parte de mim. Pertence da parte mais íntima como a mais superficial. E por algum motivo que eu não sei compreender muito bem, sempre desejei expôr. Não na busca do entendimento ou da compaixão alheia, mas no desejo de fazer parte disso tudo que há no mundo. E isso permanece em mim vibrante. Mas e aquilo que eu queria dizer? Por que não consigo dizer? Costumava dizer que essa incapacidade de escrever se dava pela limitação das palavras, mas hoje não. Dessa vez, sou eu. Com essa carcaça grande e pesada eu procurava ser leve, sentir leve. Sinto cada vez mais que não sou nada dessa ordem do leve, do claro, do transparente. Sinto que algo se partiu em mim. Acordo pensando nas inúmeras coisas que tenho pra fazer e páro por alguns instantes e penso quando terei tempo para mim, quando irei me resgatar. Não sei também o porquê de eu não ser a minha prioridade. Porque fico prolongando o dia em que eu irei passear comigo. Tenho tido saudades de mim [...] E não posso dizer o que precisaria tanto dizer porque as palavras são armas engatilhadas. (Mesmo sabendo que o silêncio está apontado para mim...)

You may say I'm a dreamer...

2010-04-29T14:38:00.000-07:00

2010-04-18T09:35:00.000-07:00

Num papel escrito a palavra amor não cabem outras palavras.

2010-04-18T09:29:00.001-07:00

Papéis cortados. Sou condenada agora não mais por mim pelo aquilo que sou. Um nada que cabem todas as palavras e nenhuma. E se depois do amanhã eu pudesse esquecer de lembrar. Mas as unhas crescem como se os dedos quisessem se alongar aos cabelos. Esqueço das palavras ditas por quem me faz ainda mais pequena do que sou. No entanto, as palavras correm pela seiva do tronco e se misturam com todas as outras que estiveram ali desde quando broto.

Não sei se lamento por ser dessa forma - uma anatomia louca - e um tanto contraditória.

2010-04-13T20:50:00.000-07:00

Mineirinho

É, suponho que é em mim, como um dos representantes de nós, que devo procurar por que esta doendo a morte de um facínora. E por que é que mais me adianta contar os treze tiros que mataram Mineirinho do que os seus crimes. Perguntei a minha cozinheira o que pensava sobre o assunto. Vi no seu rosto a pequena convulsão de um conflito, o mal-estar de não entender o que se sente, o de precisar trair sensações contraditórias por não saber como harmonizá-las. Fatos irredutíveis, mas revolta irredutível também, a violenta compaixão da revolta. Sentir-se dividido na própria perplexidade diante de não poder esquecer que Mineirinho era perigoso e já matara demais; e no entanto nós o queríamos vivo. A cozinheira se fechou um pouco, vendo-me talvez como a justiça que se vinga. Com alguma raiva de mim, que estava mexendo na sua alma, respondeu fria: 'O que eu sinto não serve para se dizer. Quem não sabe que Mineirinho era criminoso? Mas tenho certeza de que ele se salvou e já entrou no Céu.' Respondi-lhe que 'mais do que muita gente que não matou'.

Por que? No entanto a primeira lei, a que protege corpo e vida insubstituíveis, é a de que não matarás. Ela é a minha maior garantia: assim não me matam, porque eu não quero morrer, e assim não me deixam matar, porque ter matado será a escuridão para mim.

Esta é a lei. Mas há alguma coisa que, se me fez ouvir o primeiro tiro com um alívio de segurança, no terceiro me deixa alerta, no quarto desassossegada, o quinto e o sexto me cobrem de vergonha, o sétimo e o oitavo eu ouço com o coração batendo de horror, no nono e no décimo minha boca está trêmula, no décimo primeiro digo em espanto o nome de Deus, no décimo segundo chamo meu irmão. O décimo terceiro tiro me assassina - porquê eu sou o outro. Porque eu quero ser o outro.

Essa justiça que vela meu sono, eu a repudio, humilhada por precisar dela. Enquanto isso durmo e falsamente me salvo. Nós, os sonsos essenciais. Para que minha casa funcione, exijo de mim como primeiro dever que eu seja sonsa, que eu não exerça a minha revolta e o meu amor, guardados. Se eu não for sonsa, minha casa estremece. Eu devo ter esquecido que embaixo da casa está o terreno, o chão onde nova casa poderia ser erguida. Enquanto isso dormimos e falsamente nos salvamos. Até que treze tiros nos acordem, e com horror digo tarde demais - vinte e oito anos depois que Mineirinho nasceu - que ao homem acuado, que a esse não nos matem. Porque sei que ele é o meu erro. E de uma vida inteira, por Deus, o que se salva às vezes é apenas o erro, e eu sei que não nos salvaremos enquanto nosso erro não nos for preciso. Meu erro é o meu espelho, onde vejo o que em silêncio eu fiz de um homem. Meu erro é o modo como vi a vida se abrir na sua carne e me espantei, e vi a matéria de vida, placenta e sangue, a lama viva. Em Mineirinho se rebentou o meu modo de viver. Como não amá-lo, se ele viveu até o décimo terceiro tiro o que eu dormia? Sua assustada violência. Sua violência inocente - não nas conseqüências, mas em si inocente como a de um filho de quem o pai não tomou conta. Tudo o que nele foi violência é em nós furtivo, e um evita o olhar do outro para não corrermos o risco de nos entendermos. Para que a casa não estremeça. A violência rebentada em Mineirinho que só outra mão de homem, a mão da esperança, pousando sobre sua cabeça aturdida e doente, poderia aplacar e fazer com que seus olhos surpreendidos se erguessem e enfim se enchessem de lágrimas. Só depois que um homem é encontrado inerte no chão, sem o gorro e sem os sapatos, vejo que esqueci de lhe ter dito: também eu.
Eu não quero esta casa. Quero uma justiça que tivesse dado chance a uma coisa pura e cheia de desamparo e Mineirinho - essa coisa que move montanhas e é a mesma que o faz gostar 'feito doido' de uma mulher, e a mesma que o levou a passar por porta tão estreita que dilacera a nudez; é uma coisa que em nós é tão intensa e límpida como uma grama perigosa de radium, essa coisa é um grão de vida que se for pisado se transforma em algo ameaçador - em amor pisado; essa coisa, que em Mineirinho se tornou punhal, é a mesma que em mim faz com que eu dê água a outro homem, não porque eu tenha água, mas porque, também eu, sei o que é sede; e também eu, não me perdi, experimentei a perdição. A justiça prévia, essa não me envergonharia. Já era tempo de, com ironia ou não, sermos mais divinos; se adivinhamos o que seria a bondade de Deus é porquê adivinhamos em nós a bondade, aquela que vê o homem antes de ele ser um doente do crime . Continuo, porém, esperando que Deus seja o pai, quando sei que um homem pode ser o pai de outro homem. E continuo a morar na casa fraca. Essa casa, cuja porta protetora eu tranco tão bem, essa casa não resistirá à primeira ventania que fará voar pelos ares uma porta trancada. Mas ela está de pé, e Mineirinho viveu por mim a raiva, enquanto eu tive calma. Foi fuzilado na sua força desorientada, enquanto um deus fabricado no último instante abençoa às pressas a minha maldade organizada e a minha justiça estupidificada: o que sustenta as paredes de minha casa é a certeza de que sempre me justificarei, meus amigos não me justificarão, mas meus inimigos que são os meus cúmplices, esses me cumprimentarão; o que me sustenta é saber que sempre fabricarei um deus à imagem do que eu precisar para dormir tranqüila, e que os outros furtivamente fingirão que estamos todos certos e que nada há a fazer. Tudo isso, sim, pois somos os sonsos essenciais, baluartes de alguma coisa. E sobretudo procurar não entender.

Porque quem entende desorganiza. Há alguma coisa em nós que desorganizaria tudo - uma coisa que entende. Essa coisa que fica muda diante do homem sem o gorro e sem os sapatos, e para tê-los ele roubou e matou; e fica muda diante do S. Jorge de ouro e diamantes. Essa alguma coisa muita séria em mim fica ainda mais séria diante do homem metralhado. Essa alguma coisa é o assassino em mim? Não, é o desespero em nós. Feito doidos, nós o conhecemos, a esse homem morto onde a grama de radium se incendiara. Mas só feito doidos, e não como sonsos, o conhecemos. É como doido que entro pela vida que tantas vezes não tem porta, e como doido compreendo o que é perigoso compreender, e como doido é que sinto o amor profundo, aquele que se confirma quando vejo que o radium se irradiará de qualquer modo, se não for pela confiança, pela esperança e pelo amor, então miseravelmente pela doente coragem de destruição. Se eu não fosse doido, eu seria oitocentos policiais com oitocentas metralhadoras, e esta seria a minha honorabilidade.

Até que viesse uma justiça um pouco mais doida. Uma que levasse em conta que todos temos que falar por um homem que se desesperou porque neste a fala humana já falhou, ele já é tão mudo que só o bruto grito desarticulado serve de sinalização. Uma justiça prévia que se lembrasse de que nossa grande luta é a do medo, e que um homem que mata muito é porque teve muito medo. Sobretudo uma justiça que se olhasse a si própria, e que visse que nós todos, lama viva, somos escuros, e por isso nem mesmo a maldade de um homem pode ser entregue à maldade de outro homem: para que este não possa cometer livre e aprovadamente um crime de fuzilamento. Uma justiça que não se esqueça de que nós todos somos perigosos, e que na hora em que o justiceiro mata, ele não está mais nos protegendo nem querendo eliminar um criminoso, ele está cometendo o seu crime particular, um longamente guardado. Na hora de matar um criminoso - nesse instante estásendo morto um inocente. Não, não é que eu queira o sublime, nem as coisas que foram se tornando as palavras que me fazem dormir tranqüila, mistura de perdão, de caridade vaga, nós que nos refugiamos no abstrato.

O que eu quero é muito mais áspero e mais difícil: quero o terreno.

(sempre) CLARICE LISPECTOR. Mulher que me disse em sonho: E quem te disse que viver seria fácil?

2010-04-10T16:48:00.000-07:00

"Escrever é vingar-se da perda."
Waly Salomão

Quintana

2010-04-06T17:44:00.000-07:00

DAS UTOPIAS
Se as coisas são inatingíveis... ora!
Não é motivo para não querê-las...
Que tristes os caminhos, se não fora
A presença distante das estrelas!

***

A esperança que há em mim com tudo é tão enorme e inacabável que às vezes me assusto com isso. Mas, sim, creio na(s) vida(s), no (meu) amor e nas pessoas.

2010-03-19T14:23:00.000-07:00

Talvez hoje, não sei se ao certo, mas talvez hoje ela não pode. Não porque lhe falta forças ou ânimo, mas, quem sabe, por causa do oposto disso. E ela está condenada a ser um humano descaracterizado. Suas pernas se movem com lentidão, seus pensamentos se dispersam, cada palavra que procura cuidadosamente dizer é incapaz de se tornar sopro. O corpo dela se desmembra e os olhos, então, miram o chão como se desejasse arrancar suas raízes, que já foram mais profundas, mas que permanecem espessas.

Grama Verde

2010-03-12T12:23:00.000-08:00

Olhando a cena é que eu me sinto vivo
Deixando o tempo abrir o teu caminho
Pela grama verde eu quero te ver passar
Pela grama verde eu quero te ver passar
Vitor Ramil

A paz que essa música me traz e que voltou a mim hoje pela manhã é como ser raiz em onda de terremotos.

2010-03-10T06:42:00.001-08:00

Como alguém que é desvio

sempre vou rabiscar aquilo que não é.

2010-03-09T12:02:00.000-08:00

E depois dela olhar para o nada que existia em cada canto do quarto pensou que era bom estar onde estava e como estava. Ao toque de si pode sentir que o corpo dela permanecia ereto. Sentia-se em casa quando olhava para dentro. Quis sentar no lado esquerdo daquele lugar como se quisesse encontrar o lado esquerdo do peito que ali habitava. Acomodou cada membro grande do seu corpo e viu-se caber pequena. As cortinas balançavam com o sussurrar do vento e a planta verde brotava dentro dela. Precisava de certa liberdade e descontrole da vida que lhe existia para permitir-se estar ali sem olhar para o relógio. Foi tirando as roupas uma por uma, devagar, silenciosa. Enxergou uma linha que conduzia o olhar para o outro lado da janela, mas pouco podia ver. Na verdade, não queria ver longe, mas mais perto, e, se possível, queria ser vista assim igualmente. Sentia que, por enquanto, ali ela deveria ficar. Por mais um tempo impreciso. Não esperava que nada acontecesse apenas sentir o cheiro das coisas empoeiradas, da noite úmida, da pele ainda palpitante. Não havia urgência para se levantar e voltar. De onde veio as pessoas a conheciam e sorriam para ela. Gratuitas. Pois bem, ela se vê encontrada e estranha. Pensou em outras noites, em outras palavras, em outros tantos sem saber defini-los. Fazia tempo que não sentia a deliciosa impressão de ser. Aos poucos o corpo dela foi se cansando e deslizando pelo chão. Sorridente ouviu o que eles queriam dizer e os desejou vida plena. Embora ela precisasse de algo, não queria pedir dessa vez, nem reclamar, nem lamentar. Ela sabia que, ao acaso da dor e da angústia, um momento consigo poderia salvar às águas profundas e densas. As palavras surgiam em sua mente como tintas anárquicas em uma tela que um cego pinta. Há uma desorganização inapropriada na vida dela, já que em nem todas as estações as sementes podem ser jogadas na terra. Mas confia nos astros, nos movimentos da lua, nos pressentimentos que ela sentia repentinos em certas horas do dia. Uma boca tentava controlá-los, mas nada poderia ser feito para interromper o jorrar de sangue depois de abertas as veias. E o olhar terno perdia-se em lágrimas por algo que nem as cartomantes poderiam supor e que ela já sentia imponente ali no canto esquerdo de dentro de si. Apesar do que lhe foi dito por aquelas, ela acreditava, antes de mais nada, no irromper das palavras. E nela, tudo era feito dessa matéria que às vezes amorfa podia tocar os cabelos de alguém que está tão longe. Não ansiava por cortejos ou ensejos. E os estranhos não a reconheciam dessa forma. Viam-na latifundiária dos terrenos alheios. Descompassada não podia explicar o porquê de tudo parecer dessa forma. Um tanto quanto impetuosa mirava os olhos para eles e mandava-os calar a boca porque ela queria ouvir o vazio, o nada. Mais, queria poder ouvir a flor branca se abrindo até que ela pudesse gravar na memória o momento do nascimento de um ser desconhecido dentro de si constituído a fim de desenvolver suas asas vestigiais até a transformação completa do que ela desconhecia no mundo. Encontrou-se assustada com a força de tudo que sentia. No entanto, sabia da existência das revoltas e reviravoltas dentro de si e do outro. E isso não a entristecia de fato. Era então nesse instante que vestia as roupas leves e punha-se a olhar para fora da janela e esquecer. Não mais à espera. Devidamente paciente e surpresa com a estranha sensação de felicidade abrupta e inconseqüente.

2010-03-07T19:11:00.000-08:00

A vida é por demais complicada, não, meu bem? E depois o que se faz com isso? Não sei se estou falando da mesma coisa que tu dizias, mas eu entendo que a vida não é algo que se possa conversar assim como se comenta sobre qualquer outro assunto. E me desculpe se em mim as palavras desaparecem enquanto tu pensas em voz alta, mas eu parei para olhar o sol nascer e lembrei... a vida é por demais complicada, não, meu bem?

Ode aos Ratos

2010-03-05T16:00:00.000-08:00

Chicão, tenho uma briga contigo dentro de mim, mas tava com saudades tuas...

2010-03-04T11:01:00.000-08:00

Um lutador de box não deixa de ser um, ao jogar a toalha.

Rough Velvet

2010-03-03T12:07:00.000-08:00

2010-02-21T04:02:00.000-08:00

Veja bem, não é que eu não goste dessa cor, mas ela realmente não fica bem em ti, mas tu quem sabe. Além disso, porque tu está tão arrumada para um dia como o de hoje? Eu também não quero mais falar sobre essas coisas que tu falaria por horas. Não estou cansado, apenas não sei se consigo continuar. O quê? Depois, onde? Claro que eu sei onde fica. Quer saber? Por que tu me convida para ir a esses lugares sabendo que eu não irei mesmo? E, por favor, quando voltar, não me fala nada, certo? Eu não sei mais se quero saber o que acontece lá fora. Preciso ficar aqui dentro, por mais um tempo. Eu...Tranca a porta? Sabe, ainda me pego surpreso com essas palavras que tu repete quando está aqui. Tu sabe dizer de um jeito que me faz acreditar. Não sei se é a expressão do teu olhar ou essas cores que insiste em usar tão desagradáveis que chego a gostar. Como é mesmo? Diz de novo? Não, vai.

Walk in the line

2010-02-21T03:29:00.000-08:00

E aquele garoto sabia fazer todas as coisas erradas. Sabia exatamente como fazer o oposto do que era esperado que ele fizesse. Por mais que ele procurasse pensar antes de agir e tentasse ser alguém que todos chamam de correto, ele sempre pisava na pedra solta, trocava os pés na hora de subir a escada, tropeçava na barra da calça. Até quando ele se servia de Coca Cola, metade daquele líquido escuro e saboroso caía fora do copo. Ele parecia desajeitado aos estranhos, mas era por vezes engraçado a qualquer um. Aquele garoto não sabia bem o que havia acontecido com a vida dele. Todos os dias decidia sair de casa e tentava atravessar a rua na faixa de pedestres. Quando isso não era possível, ele encontrava maneiras de se satisfazer por mais um dia somente com o que havia nos arredores do quarteirão onde morava. Era possível perceber o esforço daquele garoto ao tentar se equilibrar na linha da vida. Vida que não é a juíza, mas possui a sentença. Aquele garoto não sabia bem o que era vida, pouco mencionava que era feito de uma, mas podia ver linhas invisíveis traçadas por ele ao caminhar, ao amar, ao falar - em todos os movimentos. Um jeito certo de ser quem se é, tão mudo e sutil que aos exigentes se mostrava apático, mas aos atentos e mudos como ele, não era preciso dizer mais nada.

Roll the Dice

2010-02-19T09:41:00.000-08:00

Thank you...

Abbey Road Studios For Sale

2010-02-18T08:10:00.000-08:00

É sério? vender? O Abbey Road? não... sério? putas FILHOS DA PUTA. porra, meo, sabe o que é isso? vender o Abbey Road porque a EMI está sem grana? DÁ O CU, meo, mas não vende o estúdio onde os Beatles gravaram o Álbum Branco e o Pink Floyd gravou Dark Side of the Moon. Tem noção do que é isso, CARALHO? Para cada um que gosta de rock n' roll de verdade isso é como vender a mãe!!! SACA? Aí, ou chega o governo britânico e transforma o Abbey Road em museu cobrando 100 libras a entrada ou algum babaca milionário otário que nem sabe o que é e foi o Abbey Road Studios e faz dele seu bibelô. Isso é FODA!

" Eu quero dinheiro para ser rico."

John Lennon

2010-02-17T09:55:00.000-08:00

"A long dead soldier looks out from the frame
No one remembers his war, no one remembers his name

A good man is hard to find
Only strangers sleep in my bed
And my favorite words are goodbye
And my favorite color is red"

Tom Waits

2010-02-06T11:38:00.000-08:00

O dedo que aponta o horizonte nasceu na mão, ensolarado, apontando o caminho ainda não traçado. O dedo que aponta a ponta do nariz de si e do outro é tão pequeno como o mundo de onde brotou aquela mão. A mão tem que ser grande e aberta. Ela nasceu para tocar o horizonte em terra e em pele e depois cerrar ao peito que se dispõe solitário.
*

Quem sabe, ao me soltar de lá, sou grito.
*

Os sentimentos são vorazes, animais e, em absoluto, impossíveis de ser controlados.

E não há palavras que clareiem nem o olhar, nem a mente. Elas são um infortúnio velado, mas não menos presente.

Para onde vão as pombas depois que morrem?
Para onde vão os carros quando dormem?

Para onde vão os travestis e as prostitutas durante o dia?
Para onde vai a garota que sorria?

Para onde vão os pássaros que se perdem do bando quando migram do sul?
Para onde vai o garoto que corre na avenida de blusão azul?
*

Às vezes me bate uma perplexidade de criança quando escrevo. Um medo tremendo das palavras.

- Eu não sei.

- Sei, não?

- Eu não.

- Eu...

- Eu sei?

- Eu não sei?

Home

2010-01-28T18:57:00.000-08:00

Wish I were with you, but I couldn't stay
And every direction leads me away
Pray for tomorow, but for today
All I want is to be home

Dave Grohl

(But where is my home?)

2010-01-27T09:29:00.000-08:00

A cidade me destrói. Me perco facilmente entre as ruas que não levam a lugar algum. Ao me perder, te encontro. Encontrar-te faz-me ir ao mais íntimo de mim. Não tenho medo. Anseio chegar perto, cada vez mais perto. Estar perto de ti, em silêncio, me acalma...

It had to be that way...

2010-01-21T17:34:00.000-08:00

I’m afraid of Americans
I'm afraid of the world
I'm afraid I can't help it
I'm afraid I can't

David Bowie

Viver não é vivível

Clarice Lispector

Desde os últimos acontecimentos em solo haitiano, o que sinto em mim é uma revolta enorme. Uma ira que tenho acumulada em mim há anos, mas que, dessa vez, me nocauteou. Caminho de um lado para o outro, em vigília, sonâmbula. Já não bastasse tamanha pobreza e sofrimento, as camadas de terra e sustentação desse planeta “azul” tremem nos lugares menos preparados para qualquer desestabilização. Milhares de pessoas foram mortas e outras ainda devem estar soterradas, aguardando seu último suspiro de vida, enquanto eu escovo os dentes e cantarolo uma música no chuveiro, à procura de espantar uma tristeza que não se compara ao desamparo dessas pessoas. Dou-me por conta que é preciso fazer algo o quanto antes. [Por onde começo?] E, eu, que gostaria de minha vida apenas uma casa no campo para disponibilizar de todo o tempo e tranqüilidade para escrever sobre a vida, me envergonho de mim. [Onde está a vida?]

Tenho migrado entre os meios de comunicação, a fim de estar a par de tudo o que se passa e encontro uma imprensa a caminhar pelo o que restou das cidades e pessoas com uma postura que, no mínimo, me incomoda. Certo repórter da emissora SBT se aproxima de uma senhora em uma das filas que se armou descontrolada e agressiva assim que o caminhão de mantimentos chegou à cidade de Porto Príncipe e informa que aquela mulher não se alimentava há cinco dias e que desconhecia onde sua família poderia estar como quem dá a cotação do dólar. Ela olha para ele com grande esforço de ser gentil enquanto a câmera foca cada expressão do seu rosto. Ele, ignorante e despreparado como a grande maioria dos jornalistas, diz au revoir como quem passeia pelo parque no fim de tarde. Aquela mulher, vivendo em condições mais do que subumanas, abre um sorriso e ensaia um abano... Ela sorri! Até agora não acredito na atitude humilde dela. Se fecho os olhos posso vê-la sorrindo em uma tentativa desesperada de esperança, e desejo, mais do que tudo, que um dia ela possa encontrar-se em festa farta e feliz.

Ainda perplexa, troco de canal em busca de mais informações. Dessa vez, na Globo, outra repórter bem vestida, em frente a um dos luminosos prédios de Nova Iorque, informa que a ONU não sabe como dirigir e encaminhar a reconstrução do Haiti, pois os governantes daquele país mostram-se apáticos. Novamente, encontro-me estupefata com esse sistema de (des)informação. Apática é a própria ONU dotada de um potencial político e econômico capaz de sanar as dificuldades mais emergentes. Apática foi a ONU que, quando poderia ter reunido forças para construir os pilares de uma sociedade mais justa e humana, não o fez. Apáticos somos nós que ao saber de acontecimentos como esse não fizemos nada além de se lamentar. Há mais mobilização quando golfinhos e baleias estúpidas são alvo de caçadores, do que quando um ser humano perde tudo o que possui, inclusive, o direito de estar – dignamente – vivo.

Hoje repórteres, curiosos, militares, médicos visitam o país, enviados especiais dos governos de tantos países. Em náusea, usam máscaras devido ao mau cheiro da decomposição dos corpos dos homens e mulheres que, desde que nasceram, estão impossibilitadas de viver, desde que os colonizadores espanhóis no século XV pisaram ali. São mais de quinhentos anos de absoluta miséria. Aqueles que assustados com a gripe A adquiriram máscaras mexam suas bundas até a farmácia mais próxima e renovem seus estoques porque é, sim, a apatia de todos nós que fede.

http://www.youtube.com/watch?v=2RwJemF_9tY

2010-01-12T08:25:00.000-08:00

Primeiras palavras do ano que vem sem ritmo definido, sem sombra de ser.
[...]
Deitada na grama percebo que há um mundo pequeno tão próximo à terra que trabalha com esmero. Ele é quieto, vivo, pulsante. Suas redes verdes, mesmo sufocadas pela pisada do homem, mantém-se perseverante em todo o ciclo. Há na terra, no verde, na natureza um estado de paz que me é oferecido.
[...]
Deitada na grama, ao mirar o céu, percebo que há um mundo imenso sobre mim. Ele zela por mim e me observa – pequena – do alto.
[...]
Devagar, pequena, quase mansa procuro mover meu olhar para o horizonte. Procuro sem saber bem o que quero achar.
[...]
O que mais me encanta são as pessoas. Esse não se importar com as cores, isso de se vestir com o que lhe parece bem e confortável e um estado de vida morno que brota dos poros delas. A solidão me faz bem assim. As pessoas parecem-me cheias o suficiente para eu poder permitir-me sentar e escrever somente. Tornei-me uma escrava das sensações alheias. Tenho ânsia por estar em multidões. Nelas, sinto (me) menos, penso no que está contido nelas e não em mim. Sou, agora, uma estrangeira em minhas terras.
[...]
Estar da forma como me sinto é de tal maneira desconhecido que não sei bem como agir. Páro e escuto. É como caminhar sem um dos membros, mas na tentativa constante do equilíbrio. Já deveria ser-me sabido que um ser humano não lida com o que tem, mas com o que lhe falta.

[...]

Páro e escuto.
[...]
Essas palavras me indigestam, mas vou escrevendo a fim de encontrar as palavras num agrupamento perfeito na imperfeição que é tudo. Inteiro, completo e tão torto que é engraçado de se olhar. Ou será eu, torta, a olhar o mundo, parece-me ele assim também? Posso desculpar-me dizendo que a vida (movimento do meu dizer) é complexa demais para eu, limitada, sê-la em palavras ou apenas silenciar.

2009-12-26T10:58:00.000-08:00

"Há uma doçura imprevista em sentir-se flutuar na correnteza das horas, em sentir-se folha, reflexo, coisa levada; coisa que se sabe tal, coisa sabida, mas preguiçosa".

Drummond

2009-12-22T10:29:00.000-08:00

Tenho uma folha branca
e limpa à minha espera:
mudo convite

tenho uma cama branca
e limpa à minha espera:
mudo convite

tenho uma vida branca
e limpa à minha espera:

Ana C. In: A teus pés

2009-12-20T12:51:00.000-08:00

Volto ao meu estado solitário de antes ou talvez o estado solitário de sempre e que eu acreditava que tinha se ido. Certa vez, de tão solitária que eu me sentia eu escrevi que precisava desaprender a estar só, quando a maioria das pessoas procura exatamente o contrário, encontrar maneiras de se sentir bem só. Sentir-me só é um fato cotidiano como acordar, escovar os dentes e olhar para a cara inchada no espelho do banheiro e não se lembrar de como era o rosto liso e bonito quando criança. É um fato presente, mas que carrega todos os rastros de um passado. Passado que, embora curto, parece pesar feito uma montanha. Fiz minhas malas quando me senti assim anos atrás porque eu queria desaprender a estar só, porque ansiava o encontro. Pessoas são, para mim, a criação mais bonita. E eu durante alguns momentos preciosos pude perceber o quanto é bom não estar só. E talvez por ser tão bom que não pode se tornar um fato da minha rotina como acordar, escovar os dentes e olhar para a cara inchada sem lembrar de como era o rosto liso e bonito quando criança. Não sei. Mas sei que, apesar do choro sussurrado em algumas noites e o lamento sempre que páro e penso, eu sei como viver só. Eu sei lidar com meus medos, minhas loucuras, minhas incapacidades e, de certa forma, continuar. Desde bem pequena eu sinto um aperto forte no peito. Minha mãe supunha que era alguma coisa errada com meu coração, alguma veia entupida, algum vaso torto. Talvez seja, não sei. Nem os médicos puderam detectar. Mas, de fato, há algo errado com o meu coração. Ainda sinto esse aperto no peito. Durante muito tempo eu acreditei que o sentir-se só era resultado de um enclausuramento que eu mesma me colocava. Ainda acho que é isso, mas não somente. O silêncio, a minha voz ecoando no quarto, a sombra do meu corpo na parede, a luz de outro lugar entrando pela janela, minha memória. Hoje eu olho para as malas e sinto com certo pesar que não tarda o momento de novamente fazê-las. Ao mesmo tempo, essa busca por uma nova forma de viver, se tornou parte de mim, assim como eu tenho procurado uma nova forma de escrever. Não sei se o que resta agora me basta porque eu não sei o que basta, porque eu perdi o que me bastava. Fazer as malas agora é como me vestir com todos os casacos e mantas e meias-calças, botinas, luvas, toca e óculos escuros e sair em pleno domingo ao meio dia num verão escaldante em uma cidade sem brisa. Como ser expulsa de casa, de si, da vida que fazia sentido até então. Casa onde pude dormir e acordar em companhia. Companhia que perdia suas coisas no quarto e eu as encontrava durante a semana me lembrando dela. Os rastros deixados pelo quarto estão se desfazendo. A casa precisa de constante zelo, que cuide do jardim, que feche o portão, que busque as correspondências, que coloque os tecidos brancos a secar. Onde está a casa? Quando fecho os olhos encontro um deserto. Qualquer lado que eu olhe me parece igual ao que eu olhei há uma hora atrás. Nessa vastidão profunda, olho para frente como quem anda em círculos. [...] Às vezes me parece que renascer é mais difícil que estar viva.

2009-12-20T12:04:00.000-08:00

Em passar sua vagínula sobre as pobres coisas do chão,
a lesma deixa risquinhos líquidos...
A lesma influi muito em meu desejo de gosmar sobre as
palavras
Neste coito com letras!
Na áspera de uma pedra a lesma esfrega-se
Na avidez de deserto que é a vida de uma pedra a lesma
escorre...
Ela fode a pedra.
ela precisa desse deserto para viver.

In: Manuel de Barros, O guardador de águas.

À espera

2009-12-17T08:44:00.000-08:00

Foto de Bresson

Acabo de me lembrar de uma situação que vivi há quatro anos. Eu atravessava o pátio da universidade pensando num livro que eu acabara de ler: Primeiro Amor, de Samuel Beckett. Sou de fazer muitas coisas ao mesmo tempo, pensar em muitas coisas ao mesmo tempo. Lembro que eu não tinha pressa em chegar em casa, foi quando decidi parar e pensar naquelas palavras. Isso acontece quando passo muito tempo sem escrever. Eu sinto uma vontade imensa de parar. Essa sensação tem me feito ter sonhos estranhos que, ao acordar, sinto uma dor muito forte em todo o corpo. Como se eu tivesse corrido quilômetros. Sinto-me bem, por isso. Minha psique corre, já que meus pulmões não me permitiriam correr o quanto eu gostaria. Naquele dia, eu podia parar e olhar as pessoas passar. Mas eu, já míope, não pude ver muito longe. Na verdade, a miopia de agora revela um estado de ser que vem tomando forma em mim ao passar dos anos. Eu gosto de tocar e ver e sentir as coisas de perto. Não sei lidar com o que se distancia de mim por mais do comprimento do meu braço. Talvez seja tempo de aprender. Ou de esperar por alguém que se sinta bem perto de mim. Fora essa a pergunta que fiz há quatro anos. Eu lia Vinicius de Moraes de dia e Samuel Beckett de noite. Um me convencia da força do amor e da celebração que pode ser a vida; o outro, arrebatador, estava ali, fiel ao fracasso. Desde então eu reflito sobre mim mesma dessa maneira. O mais profundo de mim, aquele onde está a mesma garota que quando pequena dizia que iria mudar o mundo, divide espaço com uma mulher que não acredita mais em nada, que acha graça do tropeço, que ri da feiúra quando olha no espelho, que se considera incapaz de ir a qualquer lugar, que está sempre à espera de algo que sabe muito bem que não virá. Tola, como costumo me chamar. Vivo por teimosia. Disfarço meu fracasso, me silencio frente à dor, reduzo-me ao nada.

- Godot?
(silêncio)
- Eu sei que está aí...
(silêncio)
- Eu sei que está aí
(o eco)

(silêncio)

Um pouco de poesia à vida

2009-12-12T07:34:00.000-08:00

"porque ainda insistimos colocar palavras numa folha em branco?" H.H.

E se não for pedir demais, me dê também um jazz. Pode ser pequeno, miúdo até. Posso estar sozinha, posso estar sem nada nos bolsos para te oferecer, mas palavras nunca irão me faltar. Falta-me tempo, paciência, discernimento, mas sinto que há poesia. E se houver jazz, posso ir a qualquer lugar, posso fazer as coisas voar. E posso porque não há nada em mim. Preciso de um lugar de luz amarela, janelas abertas, poesia na estante, jazz a tocar, cigarros, lápis e papel. Não peço muito. Muito já é a vida. Já é tanta que me toma e me morta. E ela ocupa o tudo de mim, por isso, aceito-me pequena mesmo nesse corpo grande que ocupa a cama como ocupa o espaço que escolheu no mundo. Restrito e largo. Poesia e jazz. Nada e tudo. Na solidão que me faz, na vida que me compreende: pequena e, absolutamente, voraz.

2009-11-23T06:13:00.000-08:00

"Não escrevo para me expressar
but to change myself"

Augusto de Campos

Aprendendo a Jogar

2009-11-18T16:50:00.000-08:00

Ajeitou as meias na gaveta, o casaco sobre a cadeira, os livros no chão do quarto, os cabelos agora um pouco mais compridos e ondulados. Quando as próprias mãos tocaram o rosto, pode sentir a pele quente, úmida, cansada. Fora o dia do início afetivo do verão que a fez descrente? Sentiu-se incapaz, impotente. Perdeu-se entre os papéis e o inacabado. Ouvindo Elis, estranhou-se, mas o estranhamento nem a surpreende tanto agora. Ele tem sido sua companhia.

2009-11-14T17:51:00.000-08:00

Eu espero pelo mundo, mas o mundo já está cansado de esperar pelas milhões de pessoas que me antecederam na História. Sinto que ele quer parar. Frear bruscamente o movimento que mantém e se desprender de tudo o que lhe faz parte: as águas, as terras, as pessoas, as latas de lixo e as paredes de concreto. Eu queria sentir como é ser o mundo, mesmo sabendo ser apenas essa que sou numa adaptação infinita. Gosto de fazer parte das coisas e não as ser. Aprendi a me compreender dessa maneira porque já não há mais lugar para mim nesse grande ser chamado mundo. Não há espaço nem tempo nem disposição para mais nada. Há uma espécie de desejo no ar em ser, mas que se translada a um lugar profundo do mundo quando lembro que sou um nada e que se há um lugar para se voltar é onde os olhos não me reconheçam e me ignorem com doçura e perversidade. Olhos que se voltam para o profundo de si mesmos.

2009-11-03T14:41:00.000-08:00

Chove!!!
{...}

2009-11-02T13:58:00.000-08:00

Desta vez não choveu no dia de finados. Desta vez, rezei e carreguei flores. Chorei ao olhar para todos aqueles túmulos sem flores, abandonados em concreto e poeira. Pensei na vida daquelas pessoas. Nos sonhos que não se realizaram, nas angústias que carregaram até o dia da morte delas. Imaginei elas encontrando-se felizes - onde quer que estejam. Ouvi vozes, lamentos, súplicas, segredos. Não falo de espíritos, de almas. Me refiro ao suspiro de vida que ainda resta depois da morte num corpo que ainda existe, mas de uma forma que não sei pôr em palavras. Lápides esculpidas, cartas deixadas nas frestas, fotografias, epitáfios. Apesar das lágrimas, desta vez, eu quis ainda mais viver. Continuar. Resgatar minhas pernas. Viver até sentir todas as artérias do mundo pulsando, ver de perto todas as bocas sorrindo, sentir a ânsia e a azia de estar vivo.
Como gostaria que chovesse ainda hoje. Eu correria pela rua até sentir todos os músculos cansados, sentindo o calor do asfalto nos pés. Todas as pessoas sairiam de suas casas, se refrescariam na chuva e depois dormiriam um sono de morte, mas certas que ainda terão muitos dias para amar, para viver, para serem felizes.

2009-10-31T05:53:00.000-07:00

um jazz uma bossa vai nessa não volte dê-me tempo............................................................................................ dois segundos. volte a tocar. compassos e laços de palavras em som talvez a volta me faça feliz e depois pra onde vai? venha e diga-me que não foi e é assim como o jazz, como a bossa. volto aos meus papéis que havia deixado por ti e eles cuidadosamente me recebem como filha pródiga. volto ao nada – sem mais esperança do bis sem fim, do silêncio ao fim da noite, dos acordes a eco-ar.

Meu bem,

2009-10-30T17:07:00.000-07:00

Aflição de ser água em meio à terra
E ter a face conturbada e móvel.
E a um só tempo múltipla e imóvel

Não saber se se ausenta ou se te espera.
Aflição de te amar, se te comove.
E sendo água, amor, querer ser terra.

Hilda Hilst